ANIMALE
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $5000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?.
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000!
Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?!, costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca nimic, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
S-au hotarat liliecii sa vada care este cel mai tare dintre ei.
Se urca toti trei pe varful unui bloc. Primul, dupa vreo 15 minute de zbor, vine inapoi cu sange pe coltul gurii.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi cainele ala? No" i-am supt sangele.
Vine al doilea cu gura plina de sange.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi bou'ala de acolo? No" i-am supt tot sangele.
Vine al treilea cu fata plina de sange.
- Ce-ai facut ba?
- Vezi stalpu'ala de colo?
- Da!
- No" io nu l-am vazut.
Cica erau odata doua panarame de lupi, care toata ziua o aveau ocupata cu ciordeala...
Linga padurea in care stateau ei, era o stina...se duc lupii astia la stina, fac o gaura in gard, intra, fura citeva oi, shi pleaca...
A doua zi, ciobanu" , vede ca ii lipsesc oile, turbeaza de draci, dar asta e...
Pe seara, lupii vin la gaura secreta, intra shi mai fura ceva oi..
A dou a zi, ciobanu", cu spume la gura, observa ca ii mai lipsesc niste mioare ....cum se plimba el prin tzarc, vede gaura facuta de lupi ... ia ciobanu" o mare lopata, shi se pune pe ashteptat.
Pe seara, vin shmecherii de lupi, intra primul, shi ishi ia o mare lopata peste gura de la cioban.
Iese lupu" afara din gaura, cu gura la mina, la care prietenu" lui: Ce ai Jeane ?!
Lupu" Jean: Intra tu primul, ca pe mine ma bufneshte risu" :)))
O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac.
Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca.
Si tot asa... In acest timp, doua pasari stateau si discutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata ?
Iepurasul se urca in copac. Ursul il intreaba:
- De ce te-ai urcat?
- Vreau sa mananc portocale.
- Da' pe pomu' asta cresc prune.
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
Era odata un urs care si-a luat un Harlei. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harleiul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
Ti-e frica?
Nu.
Merge cu doua sute la ora.
Ti-e frica?
Nu.
Merge cu trei sute la ora.
Ti-e frica?
Nu.
Zice iepurasul:
Ar trebui ca nu ajung la frane.
Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul elefantului.
- Ce te inghesui, bruta? ii striga suparat elefantul.
Bula si cu tatal lui se duc īn padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a īnceput sa cada īnspre tine...
Lleul aduna toata animalele padurii intr-o poiana si le zise:
-Care dintre voi se va arunca de pe acea stanca (si arata cu degetul o stanca ce avea o inaltime de 100m) va petrece o noapte de vis cu nevasta-mea leoaica!!
Toate animalele, care intre noi fie vorba visau de ani de zile la leoaica, au si inceput sa alerge spre varful stancii pentru a sari. Dar cum au ajuns acolo si au vazut ce inseamna 100 m
au cam dat inapoi.Dupa zile si zile de incercare, intr-o noapte se cutremura pamantul dupa care se auzi un tipat groaznic. Toata suflarea padurii a alergat la baza stancii pentru a vedea cine a avut curajul sa se arunce.
Ursul era animalul in cauza.
Toti il felicitara inclusiv leul care ii spuse:
-Dom'le meriti din plin noaptea de vis alaturi de leoaica mea. Poti sa-i faci ce vrea muschii tai!
-Bine bine, zise ursul scututrandu-se de praf. O sa-i fac eu ce vreau si leoaicei tale dar mai intai sa-l prind pe cel ce ma impins!!!!
Doi studentzi se intalnesc in vacantza:
-Bai,cum te-ai descurcat, intreaba unul;
-Pai am facut niste bani.
-Cum?
-Uite:mi-am imbracat in maimutza shi m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe maimutza, ziua primeam de mancare, iar seara ma prefaceam mort shi ma aruncau afara, iar cealalta zi iar.
Merge celalalt, se imbraca in maimutza shi merge la zoo.Il primesc, i se da de mancare shi vine noaptea iar acesta se preface ca este mort.vine ingrijitorul plictisit il ia shi il arunca la leu.studentul speriat se retrage intr-un coltz de frica shi tremura tot, leul se invarte in jurul lui de vreo doua ori, se pune in fund shi zice
-Fraiere ai o tzigara?
Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
- Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene...
Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
-Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata: -Pai fiule, cand mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va muri, dar tu nu.
Copilul: -Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata: -Fiule, in desertul african, cand esti la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu, si va muri de foame, dar tu nu.
Copilul: -Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
o bufnita se intalneste cu un iepure:
B:ba iepure ce-i cu sangele ala pe tine?
I:pai ursoaica ii la ciclu si m-a pus in loc de tampon!
a 2-a zi se intalnesc din nou ce-i doi:
B:ba iepure ce-i cu sangele ala pe tine?
I:pai ursoaica m-a pus in loc de tampon!
a 3-a zi se intalnesc din nou:
I:tu bufnita ce-i cu sangele ala pe tine?
B:pai ursoaica a spus ca-s mai bune alea cu aripioare
UNDE GASESTI O BROASCA FARA PICIOARE?
UNDE AI LASAT-O
URSULETUL POLAR O INTREABA PE MAMA LUI: 'MAMA EU SUNT URS POLAR?' 'DA MAI COPILE'. 'MAMA ESTI SIGURA CA EU SUNT URS POLAR?' 'MAI TU N'AUZI CE-TI SPUN. ESTI URS POLAR!' 'MAMA DA' SIGUR EU SUNT URS POLAR?' 'DA MAI COPILE ESTI URS POLAR. DAR DE CE MA TOT INTREBI ASTA?' 'PENTRU CA MA CAC PE MINE DE FRIG.
Lupul era casatorit cu vulpea,dar foarte gelos din fire.
Pleaca intr-o dimineta vulpea de acasa si uita sa se mai intoarca. Asteapa lupul o ora, doua, zece, cand in sfarsit apare si vulpea aproape de miezul noptii.
-Unde ai fost fa,curva dracului?
-M-a prins ursul si m-a violat trei zile.
-Cum te-a violat trei zile cand tu ai plecat de azi dimineata?
-Da,dar ma duc si maine si poimaine.
Cica mergea Scufitza-Rosie odata prin padure si hop pe poteca ii sare in fata lupu' cel rau.
- Fa, nu mai scapi, de data asta ti-o pun.
Zis si facut, se pune lupu' pe treaba dupa care se asaza pe o buturuga si-si aprinde o tigara, moment in care scufitza se pune pe plans:
- Cine ma mai ia pe mine acum ca nu mai sunt fata-mare!!!!?
- Stai ca termin io tzigara asta si te mai iau o data...
O broscuta cu gura mare,care vorbea foarte tare merge la urs si-l intreaba:
- Ce mananci tu,ursule?
- Fragi,miere,vite...
Merge broscuta la lup
- Ce mananci tu lupule?
- Oi,miei,caprioare...
Merge broscuta la barza:
- Ce mananci tu,barzo?
- Broscute cu gura mare.
Broscuta cu gura cat un cap de cui:
- Serios?...
Intra un om la magazinul Harrod's. Se duce omul la vanzator si-l intreaba: Scuzati-ma , aveti conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc ,se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia , plateste , si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
-Dom'le , fii atent,conserva e goala !?!
-Dar eu cesa fac,domnule, daca ati numerit gaura ?
o broasca pe marginea unui lac:
-hey you!!!
se duce repede pe partea cealalta:
-who me?
Un iepuras se plimba printr-o padure ,shi mergand el da de o sticla de wisky .Bea el ce bea shi cade jos.Apare si vulpea vede iepurasul pe jos si sticla , se pune si bea si ea shi cade jos. Apare si ursul vede sticla , bea , pac cade jos.Mai vine si leul vede sticla bea , cade...Intre timp se scoala iepurasul care uitandu-se in jur spune:"Ce urat fac la betie!"
Era odata un om care dorea sa cumpere un cocos futacios. Se duce el la piatza, ia cocosul il duce la gaini, si pleaca la lucru. Dupa o ora cocosul rezolva toate gainile si trece la oi, dupa o ora cocosul trece la vaci, apoi la iepe apoi la nevasta si fiica omului. Se intoarce omul acasa i se povesteste ce s-a intamplat si el se duce sa caute cocosul. Il gaseste dupa o capitza de fan. Cocosul facea laba si zicea: ce plictiseala.
Ce zice un peste pedofil?
???(intinzandu-se)
Hmm, numai ce am tras un pui de somn.
Circul Globus in Franta.
Acum urmeaza numarul cel mai important!
Dresorul le spune:
-Nu va mai retin!Trec direct la subiect!
Bate din palme!Atunci intra un crocodil de 15 metri tinut in lesa de 5 oameni!
-Acum o sa-mi introduc penisul in gura lui!
Toti mirati asteapta sa vada ce se va intampla...Dresorul se dezbraca baga penisul in gura crocodilului.Dupa 10 bate din palme.Ajutoarele lui vin si ii dau in cap la crocodil cu batele de baseball pana deschide gura!
El intreaba:
-Cine vrea sa incerce?Nimeni nu vrea.Dupa 5 minute o femeie zice ca vrea ea sa incerce ... dar sa nu-mi dati cu bata de baseball in cap va rog frumos!!!
Cum se cheama cainele care nu are piciore?
Nu-i totuna ,oricum nu vine
Care este diferenta dintre un porc si o rama?
Porcul rama,dar rama nu porc...
Iepurasului ii este pofta de clatite se uita in debara shi vede ca are tot ce ii trebuie mai putzin tigaie ...
- A dar nu-i nimic ma duc s-o imprumut de la lup .... ii dau shi lui o clatita shi eu raman cu noua la volumul meu imi ajung .
Dar daca lulul vrea mai multe ce fac? E ii dau lui doua shi raman eu cu 8 la volumul meu imi ajung
Dar lupul e mare daca vrea mai multe? E ii dau lui cinci shi raman eu cu cinci , la volumul meu imi ajung
Da adr lupul e lacom shi o sa vrea mai multe ce fac? E ii dau lui noua shi raman eu cu una, la volumul meu imi ajung
Ajunge iepurasul la usa lupului bate si iese lulpul
- Ce vrei mai iepure ?
- Lupule sti ceva ? Imi bag p....a in tigaia ta
Doua bufnite stau pe o creanga:
Prima: -Buuu!
A doua: -Bu pa mata ca mai speriat!
:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ARMATA
Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi totzi erau la raport inafara de unul
-Bravo soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu' sa traitzi!
PERLE DIN ARMATA:
Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
Mai rahat, nu mai misca īn formatie ca te manānc!
O māna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
Am auzit un zāmbet īn formatie!
Bateti trei pasi si īncepeti sa cāntati cu stāngul!
Sa nu mai prind televizorul mergānd noaptea prin camera!
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi īncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramān sanatos" se amāna pe motiv de boala...
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de
arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii īn loc sa fie īn pat...
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de
arest pe motiv ca imitānd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul
japonez ii spune somalezului:
-- Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
-- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.
Romani construiesc cel mai performant avion din lume.Americani dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.Dupa 5 min cade aripa stanga.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'.Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'.Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 30 min cade coada avionului.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'.Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi:Tatal nostru care esti in ceruri.....
Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldatzi la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminatzi cu tetrisu' poftiti la masa!"
Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!
Razboi...
Gheorghie vinie shi raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloantze!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetatzi focu'!!! Ce mama dreacului!?...
Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!
Merge soldatul acasa in permisie cu trenul. In compartiment cu el calatoreste o fata draguta. Pe soldat il apuca foamea, si scoate slanina si painea din geanta si incepe sa manance. Dupa o bucata de vreme vede ca fata se uita la slanina cu jind si o intreaba:
- Vreti sa va fac un soldatel?
- Porcule, mai bine-mi ofereai niste mancare!
Un arab e urmarit de un tanc.Trage arabu'cu mitraliera in tanc-nimic.Trage arabu' cu pusca-nimic.Trage asta cu basooka-nimic.Arunca ultima grenada,tancu se tot apropia la care arabu' se aseaza in genunchi si se roaga lu' Allah.Tanku' se opreste, din el iese un evreu si-l intreaba pe arab:
-Nu cumperi o grenada?
Un general al armatei sovietice soseste in inspectie la o unitate militara undeva in Siberia. Afara, zapada, ger, inghet, ce mai, ca in Siberia. Vrind sa testeze rezistenta soldatilor, generalul ii scoate pe toti afara si-i pune sa se dezbrace, dupa care le zice ca tot ce se inroseste (de frig), se taie.
Primul soldat: are urechile rosii. Se taie!
Generalul:
- Te doare, soldat?
- Nu, sa traiti!
- De ce?
- Fiindca sint soldat sovietic!
Al doilea soldat: are nasul rosu. Aceeasi poveste.
La un moment dat, ajugne la unul cu *INSTRUMENTUL* rosu. Ghinionul lui, se taie.
Generalul:
- Te doare, soldat?
- Nu, sa traiti!
- De ce?
- Fiindca e a lu' ala din spate!
Comandantul de companie, cpt. Oprea, care avea o mustata neagra si deasa, se adreseaza unui soldat, care dorind sa ia exemplul comandantului, si-a lasat si el mustata, dar abia se vedea:
- Soldat, ce-i cacatul acela la nasul tau?
- D-le capitan, daca mustata mea este cacat, a dv. este WC public!
Intr-o zi il suna Osama Bin Laden pe presedintele SUA. Acesta ii zice:
- Bai am doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Cea buna e ca ma predau, iar cea rea e ca vin cu avionul.
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
Varianta:In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca parasuta lui Ion nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit, crezand ca sa-l vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9...
Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici in armata!
Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii,sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca
baiatu, si mor eu de inima rea. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
-Lasa draga, sa faca baiatu armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: -Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa? -In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva. -Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? -Ti-ai salutat familia! -Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? -Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! -Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
- Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!?
La Auschwitz:
-Evrei, azi va schimbati chilotii!
-IUPIIIIIIII!
-...intre voi
un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anuntzi.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu de cand te asteapta domn sergent
Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu pea rea. Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.
Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea: -Decalotati, calotati!
La al treilea: -Decalotati, calotati!
Ajunge la Bula: -Decalotati, calotati!
Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic.
-Porcule, nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti,eu am facut exercitiul de la bun inceput!
Bula face armata intr-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe langa un
comanddant de grupa.Acesta il opreste si intreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mana pe mansa (de pilotaj).
Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada...
Sergentul Ghita este chemat la raport
-Ba Ghita,vezi ca a murit mama lui Popescu.Du-te si anunta-l
-Soldati,alinierea!Soldat Popescu un pas inainte.Popescule ti-a murit mata!
-Bine ma,nu ti-am spus sa ai grija.Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui
-Alinerea.Toti soldati care mai au mama un pas inainte.Ionescule tu stai pe loc.
-Curtea martiala te maninca ,ma.Mai ai o singura seansa.A murit mama lui Georgescu
Ghita isi gheama din nou soldatii:
-Soldati azi sapam transee,
Soldati se apuca de sapat
-Sapa Georgescu ,sapa ca poate dai de mata.
Chemat din nou la raprt.
-Vezi ca Georgescu avea si nevasta.Trebuie sa te duci sa o anunti.
.Nehotarit inca ce o sa spuna ciocane la usa.Usa se deschide si apare o tinara.
-Vaduva Georgescu?
- Nu .Raspunde aceasta mirata.
-Pe cit facem pariu?
La instructzia de front dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! pentru verificarea bocancilor ridicatzi piciorul drept"! Unul din soldatzi ridica, din gresheala, piciorul stang, la care dom' plutonier vazand shi un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele"?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SADICE
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p__a. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarket nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil.Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Da ce a injurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!
I: Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si ramane in cap?
R: Tarnacopul.
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei... Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p**a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
Mama Alinutei intra in bucatarie si incepe sa strige la Alinuta:
M: De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile in bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!
Mama: Alinuta!Vino in casa draga!
Alinuta: Nu vin!
Mama: alinuta!Vino in casa!Te roaga mama!
Alinuta: Nu vin!!
Mama: Alinutaaaa!Hide draga in casa!
Nu vin mama, ca iar ma arunci!
Un om era la spital si astepta sa nasca nevasta-sa. Asteapta o ora, doua ore... Peste un timp, iese doctorul cu copilul in brate. Omul fericit, cu zambetul pe chip, incepe sa alerge spre doctor, care era in celalalt capat al culoarului. Intre timp, doctorul scoate un cutit, ii taie mainile copilasului, piciarele, ii scoate ochii... Omul socat ajunge plangand la doctor, prinde ultimele ramasite din copil, si il intreaba:
Dar, doctore, nu inteleg... De ce?
Doctorul zambeste, il bate pe umar pe om si ii spune:
Hai, domne, ca am glumit. Copilul s-a nascut mort.
Era Alinuta si familia ei la plimbare.Dupa un timp tatal o ia pe Alinuta si o da cu capul de bordura.Dupa ce termina toti aplauda si rad .Tatal face lafel adoua oara iar mama spune:
-Mai usor draga ca-i cade caciulita fetei.
-Lasa draga ca i-am prins-o-n cuie
Stiti cum a scapat Alinuta de Sida?
A murit de cancer!
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
I:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
I: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Alinuta tanjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai iti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta ii scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta ii scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgandit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa cand se face intuneric.
Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele...
Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!
Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? intreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma de ora tatal intra in baie...Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
T: Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu .
Alinuta: Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc ?
I:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica intr-un cuptor cu microunde.
Era Alinuta cu fratele ei in padure si trebuiau sa treaca un pod. Fratele nevazand ca podul e rupt cade in prapastie, iar Alinuta mai desteapta se agata cu ochiul intr-un cui
Alinuta vine acasa si zice:
-Mama, a zis un nene in parc ca daca il las sa-mi dea m*** imi da cerceii astia...
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Intra Alinuta la buda, sta o vreme, mai sta o vreme si incep sa se auda tipete... Toata familia se strange alarmata la usa... Alinuta, ce-ai patit? Aoleu, Alinuta,ce ai?... Intr-un final iese Alinuta din baie plina de sange...
Bai, m-a TAIAT asa o cacare....
Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o in farfurie si mananca-l pe bunicu!
Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul in cerc?
Mama: Fii cuminte, caci altfel iti bat un cui si in piciorul celalalt!
Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in sicriu!
Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
Alinutza face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinutza pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinutza (in gand):"Daca-r sti lupul ca n-am chilotzei pe mine...."
Lupul (in gandul lui)"Daca-r sti Alinutza ca n-am cadru la bicicleta..."
Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
Alinuta e fugarita de un caine turbat care o tot musca la un moment dat se opreste, si intoarce la el si zice:
-Acum e randul meu!....
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Computere
Stii ca devenit dependent de Internet cand:
-Toti prietenii taiau un @ in numele lor;
-Nu poti sa iti chemi mama... fiindca nu are modem;
-Gagica ta face o noua regula fara computere in pat;
-Razi de oamenii cu modemuri la 2400;
-Iti intorci capul cand vrei sa zambesti :-);
-Factura telefonica iti vine intr-o cutie de frigider;
-Te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
-Te prezinti "Gigi@internet.com"
Un programator mergea pe strada cīnd o broasca īl striga si īi spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse īn buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamīna.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zīmbi si o puse īnapoi īn buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamīna si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, īi zīmbi si o puse īnapoi īn buzunar. Īn final, broscuta īl īntreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma īntr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sīnt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum īnteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 īn unitate si faci īn asa fel īncā sa se īnvārta īn sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Īnsa ce este mai īngrijorator este ca daca se īnvārte īn sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Daca constructorii ar īnalta cladirile īn acelasi fel īn care programatorii īsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar īn domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si īi roaga pe cei prezenti sa īncerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune:
- Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
- Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant...
O tānara se adreseaza vānzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa īmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?!
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se īncarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facānd ochii din ce īn ce mai mari.
- Pai, cum sa mearga daca ai pus totul īn comentariu.
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat
compilat...
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 īn unitate si faci īn asa fel īncā sa se īnvārta īn sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Īnsa ce este mai īngrijorator este ca daca se īnvārte īn sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."
Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates
Trei pusti se plimbau prin Washington, cand au vazut intr-un lac, un om care dadea sa se inece. Cei doi baieti se arunca in apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton. Bill a fost atat de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le indeplineasca cate o dorinta baietilor.
Primul spune:
-Mi-as dori o bicicleta, imi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite. Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport. Al doilea pusti isi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu imi doresc o inmormantare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti inca prea tanar sa te gandesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cand afla tata pe cine am salvat de la inec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
I:De ce nu agreeaza blondele computerele? R:Nu prind MTV-ul.
Se īntīlneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sīnt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sīnt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pi--a!"
